孩子就在你的身边,你真的了解他的感受吗?关爱他 从体会他开始

发布时间:2017-02-23 23:24 作者:梓唯衣步兵番号 点击:次我要评论()

孩子就在你的身边,你真的了解他的感受吗?这或许也是世间最远的距离,彼此距离为零,内心的距离却是千山万水,也许我们总是“自以为”为标准去判断孩子的行为,作为那个标尺。亲爱的,你与孩子之间是这样吗?父母常对孩子说“宝贝,我们爱你”,是否也想过——无论自己有多么关爱孩子,最终能有效到达孩子那里的,被孩子们感受到的爱到底有多少呢?这,决定了亲子关系的品质。 关爱孩子 现在孩子就在你的身边,他的感受如何? 有位母亲带着5岁的儿子参加我们的亲子沙龙。一进门母亲随手找了个呼啦圈,让孩子自独在大厅玩儿,就自顾自和其他人招呼寒暄去了。 因为第一次来,男孩儿显然不太适应新环境,一直低着头,避开了所有想打招呼人的目光,感觉好像房间里除了他和母亲,没有别的人。他偶尔对投影仪感到好奇,伸手摆弄几下。母亲只要看到就会提醒他:“别乱动!别乱跑!”母亲虽然声音很大,儿子就像没听到一样。 快上课了,母亲把孩子喊到身边。男孩手里玩的呼啦圈时不常会碰到旁边的人,母亲总要叮嘱孩子小心。 我们微笑着问这位母亲:“你的孩子感觉怎么样?”可能突然成为大家关注的焦点,她一下变得很紧张,赶紧解释为什么会带孩子来——实在没有人帮忙看孩子,领导又特别推荐她听听我们的课,等等。 她是单方面以为我们不愿意她的孩子到沙龙来,尽管没有人就此表达过任何质疑,她又说了很多解释的话,表示歉意——就是始终没有回答我们的提问:“你的孩子感觉怎么样?”我们是想通过提问,请母亲感受一下孩子当时的感受如何,开心否?放松否?安全否?通过这些感受去发现孩子在那样的环境中,内心有着什么样的需求。 我们又问母亲:“您来这里是为了什么呢?” “为了孩子的教育。” “孩子现在就在您身边,您看一看,他的感觉如何?” “挺好的。”我们能感觉到,这是句不假思索的客套话,一种出于习惯的礼节性回应。 关爱孩子 全然地与孩子在一起,留意他的感受、他内心的需要 就在我们和母亲对话过程中,男孩儿几次想站起来,又几次被母亲稍用力地按在座位上。 “我们想为您和孩子做些工作,可以吗?”听到这话,母亲马上对儿子说:“儿子,快说谢谢老师。”可是孩子仿佛什么都没听见,根本不理会妈妈的示意。也许小小年纪他已经明白,这不过是母亲想借用和他的对话,来表达她自己对老师感谢的一种方式。我们也看到很多父母要求孩子对他人说谢谢,当孩子自己没有感觉到需要表达谢谢时,父母下达的感谢指令往往会流于表面形式,或者根本得不到孩子的响应配合。 我们引导现场所有成员一起来感受:此时此刻我们的身体感觉如何?如果打比方的话内心的感受会像什么一样?……接下来,也请大家思考,当孩子到一个陌生环境,可能会有什么样的感觉,心里有什么需要?作为父母可以做些什么能够让孩子感觉到被关爱和被保护? 过了一会,孩子不肯安静地坐着了,甩开母亲强拉自己的手,到里面房间去玩了。接下来我们说了什么,母亲没法专心听了,她不停用眼睛扫着旁边房间里的儿子,既惦记着儿子又想听明白我们在讲些什么。那份纠结就好像在冷暖流交汇地带的鱼一样翻腾不安。 我们再次问孩子的母亲:“您现在的感觉怎么样?”她愣了一下,表情有些尴尬。 我说:“可能今天晚上,您能为孩子做一件最好的事就是——带孩子回家,好好陪他玩会,然后再聊聊你们母子俩都有什么样的一些感觉?”听我这么说,母亲挺犹豫地说她也特别想听老师的课。 “学习的路很长,今天我们就学习如何高品质陪伴孩子吧。在一起时请全然地和他在一起,关注他的感受,留意他感受背后内心的需要。让孩子感受到妈妈的爱,感受到安全,让孩子知道对妈妈来说他很重要。”母亲朝孩子走去,儿子也立刻扑向妈妈。“拉上孩子的手回家吧。否则坐在这里,你的心也是不踏实的吧?很好奇您现在的感觉怎么样?” 她真的感觉了一下自己,笑着说:“老师,刚才我整个人像在滚筒洗衣机里一样。现在终于不翻腾了。” 谢天谢地,她终于说出自己的感觉了,所有人都笑了。 关爱孩子 允许孩子去根据自己的感受真诚地表达自己 我们的感知系统就像八爪鱼的触角一样,把接收的外界刺激传递给大脑,大脑对接收到的信息进行加工处理,依据身体感觉和内在思维模式对感受作出反馈回应。这些感受影响人们不同的情绪反应和应对行为,是人们身心与外部世界连接所获得的重要信号,可能是快乐的,也可能是痛苦的,就像一个个信号灯在提示我们,外界环境和他人带来的刺激,到底是否让我们感到安全和舒服。然后我们选择离开还是接受,改变还是放弃。 如果我们让孩子有力量选择那些逃离痛苦和感受快乐的事,就会让孩子相信自己有足够的自主权,这就是孩子自信心的来源,也是自尊自爱的来源,能够很好地尊重自己的感受,也能够照顾自己的需求,这样就会大大地提升孩子的自我价值感。 家长有时候不在意或者忽视孩子的感受。比如不允许孩子表达他们的感受。孩子说“这盘菜好辣啊!”(事实上小孩的敏感度是很高的),可大人不觉得辣,反倒认为孩子不该强调自己的感受:“辣什么辣,就你事多!” 有的人会断言孩子的感受不对,还不屑地说,“多么香啊,根本不辣”。 甚至带着质疑的表情说,“哪有你说的那么邪乎,你太娇气了。”甚至把过去那些陈芝麻的事都翻出来,证明是孩子太娇气了,最后得到一个结论——看吧,你就是一个娇气的孩子,不能吃苦,比起我来,你差远了!让孩子感到被权威压制,挫败无助。 我们看看是否有这样几类父母,无意中夺走孩子触碰自己真实感受的权力,也忽略了肩负引导孩子探索感受背后的需求责任。 独裁者:就像球场上一个巨无霸的球员,会对每一次孩子跃跃欲试的进攻给予阻击,直到他们再也不想带球向前冲锋。这会让孩子在通往梦想的路上,收到过多的指责和期待,感到挫败和自信心不足。慢慢地孩子就不再相信自己,质疑或者干脆隔离。 法官:对孩子的感受,简单下评断,强调感觉的对与错,强调应该不应该有这个感觉。他们的做法可能会让孩子们去感受去尝试,但如果自己认为错了就会批评指责孩子,像法官一样判罚:“看看你做的错事,我必须给你一个教训。”刻板粗暴地用“对”“错”衡量孩子的感受。 机器修理工:代替孩子感受和思考解决问题,处理状况时亲力亲为,就好像本应在看台上观看比赛喊加油,忍不住冲进赛场亲自参赛。他们担心承受损失和失败,必须保证系统完全合理正确的运作,稍微有偏差就必须马上修理。本来孩子可以通过参与每一次比赛,亲自感受尝试体验,不断获得经验提升能力,但是父母怕出错失误,索性自己全权代替孩子做事了。 趋利避害是天性,我宁愿不要那些拥抱和爱抚,也不想感受被一个强大父母映衬出来的弱小。当自己的感受不被承认和体谅时,亲子关系就开始疏远了,谁愿意体验对自己否定的那种不适感呢?为了维护自尊,小孩可能会生闷气,把自己关在厕所里不肯出来;甚至冲回自己的房间把门狠狠地摔上;也许整日不肯抬头对视,说的什么话都不会被放到心里。也许这个时候,父母们会慨叹:孩子大了,心离的越来越远了,怎么能有一个高品质的亲子关系呢? OK教养的亲子教练会这样做:为孩子擂鼓加油,为孩子燃灯照亮,为孩子引领方向,既让孩子感到被关爱,又允许他们有决定的自主权。 父母需要关注孩子的感受,在孩子对新鲜事物感兴趣时,不粗暴地打断他们的好奇。如果孩子在这样的时刻,能感觉到父母的呵护与鼓励,就会倍增他们的信心和勇气。像开篇提到沙龙上的那位妈妈,完全可以走到孩子的身边,讲讲电脑里的图片是怎么被投影到幕布上,以一种轻松和快乐的方式陪伴孩子适应陌生的环境,带给孩子一个温暖安全的好感受。 关爱孩子 若孩子忽视了感受这部分资源,长大之后会很难去观照自己 孩子们应该有很多专注于自己感受的时间,觉察感受背后内心渴望实现的愿望,并且能够为这些愿望自我负责地做出行动决定。 父母要允许孩子有感受的时候,自由地表达自己的想法和需求。当沙龙上的那个男孩,真感受到老师给予的帮助时,会发自内心地说出:“谢谢老师”。在他还没有感受到时,家长就不要勉强他表达不想说或者没有准备好说的话。 这样,孩子就不会忽略自己真实的感受,不会为了让别人开心而为难自己。现实生活中,那些讨好别人牺牲自己的人,往往到最后,所有负面感受都会忍无可忍地来一场大爆炸,对自己和他人造成很多伤害。 试想如果忽视了感受这部分资源,孩子长大后他们会如何做决定呢?没感受的时候,按照别人的指令做,以至于认为自己快不快乐根本不重要,遇事总花心思猜想别人需要自己怎么做,而始终不知道自己这些选择到底是真心愿意的,还是只不过是为了让别人高兴。 创造力缘起于人们因为想要享受更多快乐美妙的感受,为此不断尝试、探索,拓宽思维,优化和创造更多的新鲜事物,这是人类文明和时代进步的驱动力。依自己的感觉做判断,体会自己内在的需要,然后选择何时何地如何满足,这也意味着需要拥有更多的创造力。相信自己的感觉并做出有效地选择,这势必会大大提升孩子的自我价值感。 关爱孩子 OK教养亲子工具里面有很多关于锐化感官系统、转换负面感受的操作框架,可以轻松有效地引导孩子,代替简单制止或者束缚限制,帮助父母亲在亲子互动过程中,享受到养育时光的温暖和快乐。 小贴士—— 1、关注到孩子的感受; 2、感受是真实存在的,尊重孩子的感受; 3、沟通你的感受让孩子知道; 4、在孩子感兴趣的时候尽量不要打扰和中断;没感觉的时候不要勉强。 5、理解孩子并帮助孩子理解感受背后的需求。 亲爱的,试着把你的心打开,去感受孩子的感受,走入他们的世界吧!当你感觉到自己无法理解他时,去感受孩子真实的存在,试着主动去说出你的感受与孩子沟通,去做吧,你会收获一份惊喜!用心与他们在一起,享受你们的当下,你也会收获最真实的自己,祝福你!
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